Seré

Seré la brisa que te envuelve
Una mañana de Abril
Seré esa doble mirada
Cuando crees que ves mi perfil

Seré esa carcajada de niño
Resonando en el verano
Seré un segundo de tristeza
Por algún recuerdo lejano

Seré lo que pudo haber sido
Pero nunca dejaste vivir
Seré tu ceño fruncido
Cuando el corazón deje de latir

Seré el beso robado
El callado gemido secreto
Seré tumba de enamorados
Donde yace olvidado un reto

Seré solo memoria y humo,
Canción de emoción pasajera
Seré nada a lo sumo,
Seré simplemente lo que era.

Sin Tí

Comienza otro día, medio de Febrero.

Mis manos pintadas, dolor de cabeza.

El cuerpo envuelto en frío mañanero,

Los pies predican su propia pereza.

Me siento en la mesa sin su mantel,

Se enfría el café y tu perro me mira

¿Como decirle lo que aun yo no se?

No se puede ignorar lo que no se tira.

Intento crear uno o dos estribillos,

Canciones que siempre culminan en ti.

Rompo en pedazos papel amarillo,

Donde sólo seis veces Te Amo escribí.

Afuera surrura el viento su pena.

Divago este pueblo con poco fervor.

Tu voz arcoiris corre en mis venas,

Y veo tu cara en cada color.

Son tantos los días lluviosos, callados,

Las calles se empapan de poco querer.

Sonrisas y el hambre se echan a un lado,

Extraño el calor de tu amanecer.

Tropiezo confusa a otra cantina,

Ahogando tu ojos en copas de hastío.

El neón de la barra solo ilumina

Mi vida vacía entre humo sombrío.

Cae la noche como imperio en ruina

De nuevo a la casa, al silencio.

La luz de una vela solo ilumina

Mi brocha partida, lagrimas en lienzo.

-Yari I. 2012

Nunca Es Tarde

Entre las lecciones que mi abuela me dió, nunca olvidare el amor profundo que inculcó en mi por el gran maestro Facundo Cabral (1937-2011). Era cantor, poeta, escritor, activista y hombre libre. El era mi abuela, era tu y era yo. El era todos nosotros.

Hoy ha sido un día agotador. Mi mente gime y no para de dar vueltas. Entre tanta tristeza y confusión, me vino a la mente una tarde en la que estaba sentada en el carro con mi abuela. Era Domingo, en la tarde, e ibamos de camino a nuestro paseo regular. El paseo dominguero en el que mi abuelo nos llevaba a la costa, a un puerto. Una vez llegabamos al puerto, nos bajabamos del carro y caminabamos hacia la bahía, donde habían muchos puestos de comida y souvenirs. Mi abuelo nos decía, "Vayan y sientense junto al mar, en aquellas mesitas. Voy a comprarles un pedazo de pizza y una soda. No se muevan de allí." Mi abuela me tomaba de la mano y nos sentábamos en la mesa más apartada, lejos de la gente. Mientras llegaba mi abuelo, ella y yo mirábamos la gente pasar...

Pasaba una pareja, echados de brazos, y mi abuela me murmuraba, "Mira a esos dos. Se creen mucho porque están enamorados. Pero el no sabe que ella es mitad chupacabras...shhh...no te rías. Esto es en serio." Y al terminar de comer nuestra pizza, y mirar el mar...las olas...la brisa olor a sal...mi abuelo decía, "Son las 3. Vale más irnos para no llegar tarde a la casa." Mi abuela hacía cara de enojada y le sacaba la lengua a mi abuelo cuando este no estaba mirando. Cuando estabamos en el carro, escuchabamos a Joaquin Sabina o Facundo Cabral de vuelta a la casa. Esta vez, escuchabamos a Facundo. Sus palabras hipnotizaban. Y mi abuela, subió el volumen del radio y me dijo, "Escucha esta parte que dice el poeta Cabral, Yari. Nunca olvides estas palabras. Se feliz. Ahora, calladita y escucha..."

Facundo aclaró su garganta y etre versos dijo, "De mi madre aprendí que nunca es tarde, que siempre se puede empezar de nuevo. Ahora mismo, le puedes decir "Basta!"a la mujer o al hombre que NO amas...al trabajo que odias...a las cosas que te encadenan...a la tarjeta de credito...a los noticieros que te envenenan desde la mañana, a los que quieren dirigir tu vida. Ahora mismo, le puedes decir "Basta!" al miedo que heredaste. Porque la vida es aquí y ahora mismo."

Tenía 10 años cuando primero escuche estas palabras. Ahora tengo 27. Ahora comprendo que lo que un día yo consideraba mi deber, mi responsabilidad, mi propósito en la vida...todo era miedo. Miedo a ser yo. Miedo a darle alas a mis sueños. Miedo a decepcionar a otros que simplemente viven con miedo tambien. Ahora entiendo que no lo sabía todo.

Ahora se que nunca es tarde. Que si soy fuerte y trabajo duro...y no pierdo la esperanza...hay algo para mí. Hay felicidad. Hay amor. Nunca será muy tarde.

Solo será tarde, si me resigno a esta vida y si, por miedo, nunca abro mis labios y dejo que mi voz dicte lo que hay en mi corazón.

Te amo, abuela.

Te amo, Facundo. Que lástima que un cobarde en este mundo cruel te haya robado la vida.

Te amo.

26 Años y 363 Días

Mi cumpleaños es el Jueves. El número 27.

¿Que he aprendido en casi 27 años? Pues...

Que nunca voy a ser una princesa de un cuento de hadas...Pero si soy la princesa, no, la reina en la vida de alguien.

Que cuando estoy triste y confundida, les saco fotografías de mis pies...como si ellos pudieran decirme cual es mi próxima movida.

Que cuando el amor llama, tienes que responder. Tienes que confiar y tienes que agradecer cada día nuevo que te da con todo tu corazón...porque algun día, el amor puede marcharse y no podrás darle marcha atrás al tiempo.

Que el silencio, aunque a veces necesario, no resuelve nada. Solo aleja. Hiere. Mata.

Que a veces, no importa cuan perfecto fue un día, puede terminar en desaster con tan solo unas palabras.

Que mi abuela tenía toda la razón cuando me decía: "Nunca te acuestes a dormir estando enojada con la otra persona. Siempre diles que los amas. No sabes si cuando llegue la mañana todavía estarán vivos o no."

Que la vida es en realidad, una caja llena de sorpresas. A veces buenas, a veces malas. Pero es impredecible y divertida, si aprendes a vivirla un día a la vez. Al cabo, ¿Cual es la prisa por llegar a la muerte?

Que nunca es tarde. Para nada.

Que merezco ser feliz. Que merezco libertad. Que exigo amor. Que necesito ayuda. Y que nunca debo tener temor de pedir ninguna de estas cosas. Especialmente si yo las doy libremente a los demás.

Que nunca voy a cocinar como mi abuela...pero ella en algun momento cocinó como yo.

Que el orgullo y la vanidad, me han llevado a destruir los sueños más importantes que tuve.

Que solo me quedan 2 días antes de cumplir 27 años...y aunque todavía soy esa niña soñadora que nunca dejaba de hablar...ahora soy mujer. Y tengo que aprender a ceder. A perdonar. A hablar cuando sea necesario...y a callar cuando no tengo nada positivo que contribuir al silencio del mundo.

Que a los 27...Estoy empezando a vivir de nuevo. A escuchar este corazón que estuvo durmiendo por tanto tiempo.

Que este es el año enfocado en: Amar. Aprender. Crecer. Vivir.

Soy Yo

Quizás debí ser otra persona. Pero solo soy yo.

Mi abuela siempre me dijo que dijera la verdad...pues algún día toda cosa, no importa cuan pequeña, saldría a la luz. Todo el mundo lo sabría.

¿Porquè me siento como si fuera un secreto que pocos llegan a conocer?

Quiero abrazar al mundo. Conocerlo. Amarlo. Sin esperar nada a cambio.

Odio no tener voz...O, a lo mejor si tengo voz, pero tengo miedo de usarla. No debería temer hablar.

Pues, aquí estoy, con mis verdades...

...¿las aceptas?

No me gusta dormir...aunque tengo sueño. Para mí, mientras todavía este despierta...este día no acaba. Creo que en algun momento me empezó a asustar lo rápido que estaba pasando mi vida. La velocidad de un día tras otro...Abrí mis ojos...y años habían pasado. Todo era diferente...menos yo. Así que decidí decelerar el tiempo al no dormir. Ahora yo controlo cuando termina un día. Cuando cierro mis ojos y digo "Suficiente por hoy".

No celebro la Navidad, la Noche de Brujas...nada así. Tengo mis razones para hacerlo y el estar envuelta un cualquier clase de fiestas de esto me hace sentir super incómoda. Sólo lo hago para complacer a otros...A otros que no toman el tiempo ni de preguntarme porquè no participo en esto.

Detesto el 90% de las cosas Americanas...Norte Americanas. Excepto la música. Creo que la ignorancia y arrogancia que existe en los EU es una plaga que está creciendo cada día más. Nadie aquí se preocupa por darle a la nueva generación la oportunidad de mejorarse. ¿Porquè nos enseñan a nosotros a hablar Inglès en la escuela en PR durante 12 años? Para poder comunicarnos con los estúpidos gringos que visitan la isla y esperan que todo el mundo les hable en su idioma. No tengo que ser de un país en específico para que me gusten sus tradiciones, lenguaje, música, comida...personas. Por eso es que el mundo entero te ODIA, Estados Unidos. Te detesta. Por tu arrogancia. Por creerte que eres auto-suficiente. Que no necesitas de nosotros. Los que vivimos vidas simples y sabemos apreciar la belleza que ofreces al mundo. No tus regalos materiales. No tus modas. No tus guerras. ¿Policía mundial? No puedes controlar los más simples de tus problemas y quieres meterte en la vida de los demás. Odio que cualquier país que tocas, lo conviertes en tu paraíso capitalista. Mi vida, mi pasión, mi lengua, mi arte, mi historia...no será tuya nunca. No romperás quien soy. Tus hijos e hijas, consentidos e ignorantes, me causan lástima...porquè nunca entenderán lo que es la simplicidad de la vida.

No me gusta que me hablen como si fuera una niña pequeña. No me gustan las excusas. Las mentiras. Tengo mi sexto sentido muy bien afinado...y se cuando alquien no es sincero. Se cuando alguien solo dice cosas porque piensa que voy a dejar el tema. Yo no leo y estudio lo que me dices...sino lo que no me dices. Es en esas omiciones, en ese silencio..en esas 'medias verdades'...es ahí donde yo hallo lo que escondes de mi. Recuerda, cuando yo te pregunto algo...ya yo sè la respuesta....pero quiero ver hasta donde llegas tu sin decirme lo correcto. No solo eso...piensa en que soy inteligente. No soy una cualquiera a la que cualquier excusa le satisface. Yo recuerdo todo lo que dices. Yo analizo todas las situaciones. Todas las posibilidades de algo. Te irá mejor si solo me dices la verdad, aunque pienses que me lastimará.

Odio repetirme. Si ya te he pedido que hagas algo o hemos hablado de un tema...no sigas haciendo lo mismo. No me ignores y pretendas que todo está bien. Si haces eso, yo no dirè una palabra más al respecto. Y no es que tu ganaste el argumento...es que perdí toda fe en ti. Nunca cambiarás y yo no perderè más mi tiempo esperando por tí.

Siempre quise ser bailarina. No de ballet. No stripper. Sino estar en un grupo de baile y hacer coreografías. Siempre tenía 'shows' para mis juguetes en mi cuarto y cada canción tenía un baile diferente. Era super flexible y tenía mucha energía. Odio mi cuerpo ahora.

Creo en la justicia e igualdad. La vida me ha enseñado que el pagarle a alguien con amor, paciencia y dando oportunidades no lleva a nada. Si tu haces halgo que me hieres, yo harè algo que te herirá a tí. No es una de mis mejores cualidades...pero soy lo que soy.

Como sushi por apariencias...en realidad me da nausea. No importa cuan fresco. No importa que clase. Pero me lo como con una sonrisa solo para que los demas no se burlen de mí. Casi siempre termino vomitando en el baño cuando llego a la casa.

Quiero hacer bungee jumping algún día...aunque odio las alturas.

No me gusta que alguien me lama (lick). Me da asco.

Quiero que mis hijos hablen español primero y solamente. Allá aprenderan Inglès en la escuela y con sus amigos. Pero en mi casa, solo español.

No me gusta que me apuren.

No me gustan las sorpresas.

No me gustan las situaciones inesperadas en donde solo YO no sabía lo que iba a suceder, y todos los demás saben cual es el plan.

Lo mejor del mundo es que me digan: Mi amor, negra, mami, bebita.

No se hacer sopa.

Una vez no quise ir al baño por 7 días.

La verdad es que...He robado. He mentido. He dicho 'Te Amo' sin sentirlo. He dicho 'Te odio' tambièn sin sentirlo. He hecho tantas cosas de las que solo siento verguenza.

Y por último...por si fuera el caso que no fue claro...No me gusta que la gente quiera que demuestre amor por el EU o cualquiera de sus costumbres. Las aprecio. Me gustan. Pero tengo mi propia mente. Mis propios amores. Rehúso hacerme seguidora, solo porque vivo aquí.

"Prefiero morir de pie, que vivir de rodillas." ~ Emiliano Zapata

Nómada

Tenía cuatro años cuando primero me quise ir de casa.

¿Te acuerdas, mamá?

Era Sábado. Yo estaba jugando en mi cuarto, sentada en medio del piso con mi muñeca favorita - jugaba que yo era doctora. Usaba mi equipo de juguete, y pretendía escuchar su corazón...tomaba su temperatura...le pegaba a sus rodillas con un martillo pequeño, suavemente. Creo que estaba cambiandole el pañal a la muñeca cuando escuche voces afuera.

Corrí fuera de mi cuarto y me asome por el balcón, mirando hacia la calle. El esposo de mi tía Ramonita (Papo) se bajaba de un taxi, y caminaba lentamente por el camino hacia su casa. Papo era mi niñera durante la semana, mientras tu trabajabas...me encantaba estar en la casa de ella...El miró hacía el balcón, hacia arriba y me saludó como siempre. Con su pelo grasiento, la cara sudorosa y su guayabera manchada - señales de un largo día de trabajo en la plaza vendiendo frutas. Me grito a toda voz..."Yari! ¿Vas pa' mi casa hoy?"....Solte una carcajada y grite "Si! Ahorita. Voy a pedirle permiso a Mami!".

Dí un brinco del balcón, y practicamente volé hacia donde mamá estaba parada, cocinando. Mamá estaba mirando mas allá de la ventana, al patio...pero aun a esa edad, algo me decía que su mirada no estaba en nada afuera...sino en algo más alla de lo que se ve a simple vista. Pensativa. Con una toalla sobre su hombro derecho que usaba para limpiarse las manos mientras preparaba el almuerzo. Dije, "Mami...", en voz baja para no molestarla. Miró abajo, bien abajo a su lado derecho donde yo estaba parada, muy cerca de la estufa. "Cuidado, no te pegues a la estufa, te vas a quemar", me contestó. "¿Puedo ir a'n casa'e Papo?" "No...ya casi está la comida, y tu papá va a llegar del trabajo"... "Pero, mami, yo quiero estar con tití Papo y tío Fonso. Yo voy a comer allá, ella siempre me da comida." "Ya te dije que no, Yari."

Y me fuí a mi cuarto, llorando y tirando la puerta con fuerza. Agarre un bote de basura color rosado en donde guardaba mis zapatos, y los tire todos al fondo del closet. Puse solo un par de zapatos al fondo del bote, dos trajes, chones, unos cuantos shorts y t-shirts. Encima de todo, puse mi muñeca y un telefono de juguete de E.T. que era mi favorito. Decidida. Lista. Arrastré mis cosas hasta la cocina, donde ella todavía miraba hacia afuera mientras volteaba un pedazo de carne en un sartén. Ni siquiera se daba cuenta de lo que yo estaba haciendo, así que decidí pararme en la puerta y de manera desafiante gritarle "Me voy de aquí. Me voy con Papo. Soy feliz con ella. Aqui me siento sola y nadie juega conmigo!"

Me miró por unos segundos y dijo "Bueno. Ten cuidado caminando hacia su casa." Fue entonces cuando lloré mas, al ver que ni iba a intentar determe. Cargaba todas mis cosas hasta la orilla del camino, y voltié una vez más para ver si todavía me dejaría ir. Mami me estaba mirando desde la puerta, lentamente limpiando sus manos con la toalla. Le dije, con voz un poco menos fuerte pero con determinación, "De veras me voy a ir. Nunca más vendré a verte. No me verás jamás!" Y ella solo agarró la escoba y comenzó a barrer el patio, diciendo "Que lastima. Ahora voy a tener que buscar a otra niñita que quiera ser mi hija. Otra bebé a quien darle tus juguetes y tu ropa, con quien jugar y ...oh si...que triste va a estar tu papá cuando llegue y su princesa ya no esté con nosotros. Ni modo." No podía creerlo. Me reemplazarían con otra. Así de fácil.

Di unos pasos más por el camino, ya casi a unos 10 metros de mi mamá. De mi casa, mi cuarto, mi vida. No! No iba a dejar que nadie más ocupara mi lugar! No iba a permitir que mis padres me olvidaran! Solté mis cosas en medio de la carretera y corrí, llorando de vuelta a casa. Mi mamá me había estado siguiendo a casa de Papo, para asegurarse que no me pasara algo malo...y cuando me vió dar la vuelta, sonrió y corrió hacia mi...me abrazó muy fuerte mientras yo solo decía "Perdoname, mami. Quiero volver. No te olvides se mi", una y otra vez. Me besó la frente y dijo..."Tonta. ¿No sabes que te quiero? Nunca podría ser feliz otra vez en la vida, si tu no estuvieras. Ven, vamos a comer y luego coloreamos un libro."

Yo me fui contenta de vuelta a mi cuarto, ella llego luego con mis cosas que había dejado tiradas en la calle y la oí decirle a la vecina "Yari se quería ir de la casa, pero solo llegó hasta la mitad del camino hacia la casa de Papo. Me dió miedo, no pensaba que iba a atreverse llegar tan lejos..."

Y fue así, a los 4 años, que aprendí que no importa si uno se va...o se queda...

Lo que importa es saber que se pertenece en algun lado. Que alguien no podría vivir si uno no existiera.

Y nadie, nunca, puede tomar nuestro lugar.

"No existe la madre perfecta...pero hay un millón de maneras para ser una buena." ~ Jill Churchill

Tiempo

No nací para mirar la vida a traves de los ojos de los demás...

No nací para dejarme vencer por lo esperado...por la rutina.

Nací para amar, leer, cantar, pintar, bailar...para ser Yari. Para dar de mi al mundo. Para abrazar y sonreir.

A veces pienso en donde estabas tu, mientras yo vivía mi vida, en un pedazo de tierra que no mide mas de 100 millas de largo por 35 millas de ancho.

Dime, alma...

¿donde estabas tu, un Sabado 21 de Julio en 1984, a las 2:52 p.m.?

¿quien escuchaba tu voz ese día en el que yo primero escuche la de mi padre, al llegar al mundo?

¿en que caminos andabas, mientras yo daba mis primeros pasos?

¿que hacías tu, mientras yo aprendía a nadar en un mar color turquesa?

¿Esa luna que entraba por mi ventana...tambien entraba por la tuya? ¿Tambien buscabas a alguien, sin saber quien, sobre su rostro?

¿Cuando yo cerraba los ojos, al sentir la brisa jugando con mi pelo...sabías que era a ti, a quien secretamente extrañaba?

¿Quien rompia tu corazon, mientras yo lloraba en mi cuarto...sin entender porque nadie veia el amor como yo?

¿Tus primeras veces...mis primeras veces...como es que fueron tan similares tus recuerdos y los mios sin conocernos nunca?

Envidio tu pasado...pues todo el que estuvo en el tuvo el privilegio de verte crecer, verte sonreir, verte llorar, correr, aprender, oirte hablar, cantar, escucharte reir, gritar, besarte...amarte...Yo me lo perdí todo.

Eras mi otra mitad. Eras mi mejor amigo. La pieza que me faltaba.

Eres lo que nunca pense que podía existir. Eres de lo que escriben los poetas, eres lo que solo se ve en películas y nunca en la vida real. Eres cada canción que me hizo suspirar alguna vez.

Eres todo. Y no importa donde estaba yo...y donde estabas tu. Solo quiero que sepas que te he buscado toda la vida...

...y ahora que eres una realidad que existe fuera de mi cabeza y mis sueños...

Quiero empezar mi vida de nuevo...Como si estuviera aprendiendo a hacerlo todo de nuevo...de la manera correcta.

Solo una niña...y he encontrado al niño al que le pertenezco. Mi amigo. Mi amor. Vida. Esperanza. Calma...y tiempo para hacerlo de nuevo...todo...contigo.