Abuela,
Se me olvidó. Por primera vez en 14 años, no conecte la fecha de hoy con el sentimiento de culpa que he cargado conmigo desde que te fuiste.
¿En que clase de persona me he convertido? He tratado tanto de desconectarme de los recuerdos, de mi pasado, de quien yo era - que olvide lo que ha sido el 90% de mi, la mayor parte de mi vida. Tú. Tu recuerdo, tus palabras, tu vida, tu enfermedad, tu muerte.
No quiero estar trabajando. Quiero estar en casa, en mi cama, escuchando Carlos Vives. Y ni eso me apacigua. Quiero irme a mi casa en PR. Quiero ver a abuelo, tu casa, mi familia, mi patio, mi ciudad, mi alma esta allá. Te quiero a tí. Te quiero ver. Te quiero escuchar, tocar...oír cantar. Viva. En la cocina. En tu cuarto, bordando pañuelos. Afuera, sembrando plantas. En la sala, haciendo pasteles. A mi lado, en el carro, camino a cualquier lado.
Quiero. Quiero. Quiero. Y no puedo. No tengo. Nunca más. La vida continua. ¿Cómo? ¿A quien carajo se le ocurrieron esas palabras? Sí. Continúa. Pero a ¿quien le importa si quiero llevarte conmigo a dondequiera que voy? Eres mi recuerdo. Mi amor. Mío. Y si me da la gana de llorarte toda la vida y sentirme culpable por no haber hecho más mientras estabas viva, ese es mi derecho. Tengo odio por haberte perdido. Coraje. Resentimiento.
Quiero. Te quiero. Te amo. Te necesito. Dime, por favor, que es lo que debo hacer y como...el cuando...el porque.
Perdóname. Por favor. Perdóname.
